Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru,už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."

Chlapec vyjádřil děvčeti svoje city a ona mu hned položila dvě otázky:
- Máš dva mercedesy?
- Nemám.
- A tříposchoďový dům?
- Ani ten nemám - smutně odvětil chlapec.
- V tom případě se nemáme o čem bavit!!!
Smutný chlapec odešel k otci pro radu a otec mu na to odpoví:
- Nevím, co ti na to mám říct. Jestli ji tak strašně miluješ, můžeš prodat Ferrari nebo Lamborghini a za to koupit dva mercedesy. Ale dvě poschodí kvůli nějaké krávě bourat nebudu !!!

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby.

"Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky", odpoví právník.

"A není to příliš vysoká cena?", diví se muž.

"Ano je," odpoví právník, "a co je vaše třetí otázka?"

Křížový výslech patologa:"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne."

"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "

Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"

"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole.

Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?

Málo písku.

Soudce na soudě: Takže, milá paní, vy jste na obale namísto "Podávat s ledem" četla "Podávat s jedem"?? ...

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300.000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200.000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100.000."

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,
všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,
na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska: "Tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega"

Kalousek se shovívavě usměje a říká:
"My dva už do školy chodit nebudeme" !!!

Vkládejte vtipy a vyhrajte. Ten, kdo v daném období vloží nejvíce vtipů získá tělový krém Orange a antiperspirant Adidas. Další náhodně vylosovaný výherce získá 2 DVD.

Výhrou v tomto otázkovém maratonu je kožený náramek, který do soutěže věnoval e-shop NejenDárečky.cz. V průběhu soutěže bude vyměněno několik otázek, proto sledujte stránku pravidelně a odpovídejte na každou otázku.

Starší džentlmen opouští hotel a povídá v recepci: "Poslal jsem vám postel." Recepční je z toho poněkud zmatená, ale je zvyklá na různé rozmary, a tak odpovídá: "To jste nemusel, náš hotel má postelí dost, ale stejně vám děkujeme, pane!" "Plosím, plosím."

Pokud rádi luštíte osmisměrky, tato soutěž je určená právě Vám. Samozřejmě, že všichni ostatní se mohou připojit a zasoutěžit si. Odměnou Vám bude úsměv na tváři a pro jednoho šťastlivce i hezká výhra v podobě smajlíkových náušnic.

Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy: "Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?" "Ne, pane." "Tak potom jsem včera seděl ve skříni."

''Mami, já bych chtěl pejska." "Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek"

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"

Brežněv se chlubí:
"Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
"A kolik jich už máte?"
"Zatím jen dva a půl lágru."

Přijde zákazník do baru a poručí si:
3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz:
Ne, Česká Obchodní Inspekce...

Syn Arabského šejka se rozhodne studovat v Čechách. Po dvou letech píše domů rodině: Moc se mi tu líbí, pilně se učím, mám samé jedničky a jsou tu na mě moc hodní. Jenom když zaparkuji před školou své pozlacené auto a dívám se, jak náš pan učitel vystupuje z tramvaje, je mi smutno....
O týden později přijde synovi dopis s šekem na 2 miliony : Nedělej nám ostudu, kup si taky tramvaj!

"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval černou smuteční pásku."
"A jak širokou?"
"Jak to myslíte?"
"Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."

Víte, čím se zahrnují milenky?
LÁSKOU
A ženy?
KVĚTINAMI
A tchýně?                                                                                                       BULDOZEREM